那些尴尬的糗事，笑破你的肚子!

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一、 弟弟让哥哥向妈妈要点钱，两个人去网吧。 哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

二、 我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。

三、 数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了。。。然后世界就安静了。。。

四、 今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

五、 turf这个词，有三个意思：第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。不信的可以去查一下。



六、 一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

七、 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

八、 今天给小孩讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形？-_-! Orz

九、 有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。。。

十、 我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了



十一、 期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

十二、 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌直接哭了,然后决定要去找妈妈告老爸的状,于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸,这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

十三、 电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？

十四、 大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮 一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型.. 他支支吾吾半天不吭声 遂严刑逼供.. 他扭捏了半天说了一句：“家里要种地..没有牛..”

十五、 昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。

banbanbai

没看完~~~~~~ 先顶，好同志

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不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

seemebaby

吃饭与ml是第一生产力。

kient88

做爱做的事，交配交的人。

heshao2005

修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

96818

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。