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一天，媳妇儿下班，到家比平时晚了一个小时多，进门就冲我大吼：我晚回来一个多小时，你连个电话都不打，你心里还有我吗！吧啦吧啦唧唧歪歪……第二天，我吸取教训，在媳妇刚下班的时间打电话给她，问她几点下班，她又大吼：你今天这么早打电话给我，是不是背着我干什么对不起我的事啦！吧啦吧啦唧唧歪歪……
年会聚餐，一公司姐妹说，要以我们这一桌的吃菜速度带起整个饭店的上菜速度！霸气侧漏啊……
读小学的时候老师经常教导我们要拾金不昧，下课或者放学打扫卫生大家都到处找可以上交的东西，有的捡到铅笔，高兴的上交了，有的捡到削笔刀，乐呵呵的上交了，我会告诉你一二货捡到一块用过的卫生巾激动的交给老师了么？我绝不会告诉你我就是那二货……更不会告诉你我们老师是男的……
电脑盲伤不起啊伤不起……老婶电脑盲，终于学会了电脑打麻将，于是打得不亦乐乎，后来我老叔睡了，老婶见太晚了就问，这怎么关机呀，老叔说：用鼠标点，于是我老叔一抬头就看到了我老婶举起鼠标往电脑屏幕上戳，一下一下的，电脑晃得厉害，我老叔也凌乱了……
手机越狱了，下载了一个手机铃声，开始感觉好听，后来不经意听懂了歌词，靠！谁那么有才！＂在那山的那边海的那边有一群矮妖精，他们经常发神经，他们全部都有病，在那白布上面泼上块红漆还崇拜的不行，他们的身高全部都一米一六零＂
昨儿去浴室洗澡，遇一奇葩。 看样貌，大概十七八岁。在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机oppo a520，QQ聊天，动作很矫情，我惊了，难道那个手机还是防水的？待洗完澡出来，便看到那个男娃，默默的用吹风机吹他的手机….
昨天我姐结婚，司仪说了一句，祝天下所有相爱的人友谊天长地久….您是来拆台的？
刚刚在理发店剪头发，过了一会进来一个小孩，一进门说了一句，”叔叔，我要剪一个铠甲勇士的头。”铠甲勇士……勇士……士……
玩微信我搜索附近的人发现 15～19岁的小姑娘爱的最多了，20～24的女孩子受伤的最多了，只有我这样25以上的最蛋定了，你觉得呢？
劝各位有女朋友的男士把跟自己女朋友的第一次做过的事都找个小本本记下来，比如第一次接吻的日期，地点…因为在不久的将来你会感谢你今天做的……因为lz已经躺着中枪N次了
今天一家老小去澡堂洗澡，小侄子躺在浴池里双手从背后撑着浴池边，然后就看到他下半身缓缓升起，露出自己的小JJ，嘴里还兴奋的喊着：出水芙蓉！
老公是个苦逼的工程男，长期在工地上，对外界反应比较迟钝。最近一直想换个新手机来的，于是和老公说想买小米，某天老公突然打电话给我：老婆，我在市区哟，你不是想买小米手机吗？你想要个什么牌子的小米啊？我去专卖店买！！ 什么牌子的……
我们工地有只贱狗，刚才见它这瞧瞧，那翻翻，走着走着，突然晕倒了，工地保安那个心急啊，泼水都不醒，没办法，人工呼吸，刚吹2次气，保安吐了，不到半分钟这狗摇摇晃晃站起来，幽幽的望了保安一眼，这狗也吐了，这保安楞了一下，那个当场凌乱啊，看来真吃到啥不干净的东西，才会这样，我靠，你们敢情是多默契啊，笑死我了……
银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着……
年前洗澡，跟发小一起，（农村澡堂）俩都脱完衣服。lz忽然想起没买搓澡巾，跟发小说xxx，澡巾没买，你去买一条吧。发小说，次奥，就你那记性还能考上大学。然后他光屁股出去……你妹，你特么记性好，你特么都光腚出去买澡巾了……
明天就过年，lz 开车到菜市场买菜，发现车位都没了，看见旁边一车辆管理所大院，急中生智，便把车开进去停在里面，心想二十九应该都放假了，自己真聪明，嘿嘿……兴匆匆买菜去了，结果，回来一看，次奥，大门上了两把大铁锁，只剩我在雪花中凌乱……
有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧！它比较轻……它比较轻……比较轻……轻……
就刚才，我还在被窝里睡觉，麻麻来我屋里转了一圈，嘟囔了句“人呢”，然后出去了，然后我电话响了，麻麻电话里吼到“你个兔孙大早晨的跑哪去了，赶快回来”……我在被窝里凌乱……
小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，尼玛，成个家都TM费劲……
男朋友买了个玩具枪，为了实验枪的威力，朝着自己的pp开了一枪，现在正在屋子里乱跳！！
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发表于 2013-3-12 11:23:03
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