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多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什么意见，旁边的男警察冲我勾了勾手指说：你，身份证……
今天心血来潮买盒益达，给哥们了两颗，无聊吹泡泡。lz给哥们说看我吹泡泡，立马牙齿没压主、直接吐到哥们脸上，转身就是跑……这真不是故意的。
楼主男今年27，未婚。前年老爸老妈给我造了一个小妹，现在会打酱油了，还会给我点烟，你说我高兴呢还是高兴……呢……高兴吧，抱出去人家都说是我女儿，小妹跟我长得很像……
什么叫做坑爹，就是买好了车票因为晚了两三分钟没有赶上火车，平时总晚点半个多小时，就在你偶尔没赶上的时候，无比准时的到站了，重新买了一张，结果这张火车晚点了快一个小时。
闺女六岁，某天晚上跟我们睡，我跟闺女先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：闺女：爸爸，我要吃好东西。我：自己去拿……Z……Z……然后就是闺女吧唧嘴的声音……老婆都笑尿了，吃货的孩子伤不起，做梦还能对话。
来个热乎的，撸主经常出差在外，今天回到家，客厅陪老妈聊天一个客户打来电话，这时老爸午睡起来拿着东西出门，看到撸主在打电话也没说什么笑了笑，点点头，走了。。有种怪异的味道。gc是撸主出门没多久老妈就打电话来：儿子，你爸问刚在咱家打电话那人是谁？？看着挺眼熟。眼熟。熟！！！？
以前参加一朋友的婚礼，男的很瘦，女的有点小壮。于是接新娘的时候是新娘自己走上车的。我们都在起哄喊，抱起来抱起来。新郎充耳不闻。直到走到车门跟前，新娘无奈的转过头对着新郎很霸气的说：那咋办，我抱你？顿时爆笑，新郎差点羞愧到泪奔！
在公交车上，前面一六岁小女孩对妈妈说：妈妈你脾气不好，一天就干三件事，吃饭睡觉揍爸爸！全车人笑抽，女孩妈妈的脸瞬间紫红……
今天在QQ空间里一女的发了一句男人都是狗。我大手一抖就回了一句，你这个狗日的。然后。然后就不说了-_-#
单位内部有个小印刷厂，私人的，生意一直挺好，老板叫刘德华，挺黑挺矮，大家都习以为常了。年底大门口站岗的哨兵换了新兵，有天厂长回来晚了，在门口果断被拦下，哨兵盘问：“同志请问你叫什么名字”，厂长答：“刘德华”，此兵一听虎躯一震，遂睁大眼睛仔细辨认，而后表情严肃说“同志，请不要和我开玩笑”，可怜的华哥……尼玛直接喷了……
表妹说：我们班下学期的班主任据说名字很奇葩，叫“王存款”。她妈很不屑的说：这有什么的，我初中班主任叫“王存折”！…………
今天自习室遇到个女侠，LZ在安静的自习室抱佛脚ing，抬头发现坐我前面一女生在玩temple run，看入神了忍不住凑过去小声问了句：美女你最高分多少呢？那女生按了个暂停，回过头对我勾了勾手，我连忙把耳朵凑过去，只听她小声的在我耳边说道：关你屁事…………
研二时，有次上英语课，同桌在那昏昏欲睡。老师中间讲了句：rogue，它的中文意思就是，流氓。刚说完，同桌蹭的站了起来。老师很诧异，问同桌：有什么事吗？同桌也很诧异：老师没有叫我吗？老师问：你叫什么名字？同桌回答：我叫，刘猛…猛…猛…从此，同桌有了个新外号，rogue。
宿舍那哥们叫了盒饭……吃着嫌放的肉少。正抱怨。突然飞来一蚊子，妹的自己撞进油里面，溺死了……GC是那哥们来了句：没肉吃还送来个野味……野味……原生态。
一个师弟今天考四级时蛋疼的事。手机响了（9点的闹铃忘关了）…然后老师说，是谁的？不好意思是我的。不是说要关机了吗？我这是闹铃关机了也会响的。关机就是要拔掉电池的。我手机是内置电池..好吧，整个考场都笑了…
小时候穷，一次到别人家玩，结果看到别人在洗澡，还是在浴缸里洗，心里各种羡慕啊，回到家都还在想，就跑去给哥哥说，哥哥就非常高兴的拉到我在我家锅里洗了……(相信在农村生活过的都知道那锅有多大吧……)
今天老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家，小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有，小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了啊，熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了啊，说我也看看爷爷的长大了没有，一屋子的人啊………被老婆一顿好揍啊
今天考六级的监考老师是当年和我第一次一起考六级的同学。
同事体型彪悍女，此为背景，某天骑自行车带四岁的女儿回家感觉女儿总想掉，就说灿灿，你抱着我啊，女儿很无助的说，妈妈，我抱不住。同事很内伤啊……
一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校：复读……
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发表于 2013-8-29 13:10:36
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